Le-Dieu

Dès que quelqu'un te regarde franchement, ne baisse pas les yeux où ne détourne pas la tête. Arrête de fuir le regard des autres! La communication ne passe pas uniquement par la parole ! Les expressions, les tiennes comme celles de tes interlocuteurs, sont importantes. Bien sûr, n'exagère pas et ne dévisage pas l'autre à tout bout de champs.


Tu éprouves une peur quasi panique dans des situations nouvelles. Ne dépense pas toute ton énergie et tes pensées à essayer de dissimuler ta nervosité. Essaye au contraire de la transformer en actions : parle, va vers les autres...


Certes, engager la conversation avec un inconnu ou même avec votre voisin te semble insurmontable. Dit-toi que tout le monde est nerveux des qu'il doit aborder une tierce personne. Justement, force-toi à créer le contact au lieu de chercher continuellement à l'éviter. Cela devrait te rassurer et te permettre de trouver les meilleurs moyens de nouer des relations.


N'hésite pas à découvrir de nouveaux milieux et à faire de nouvelles expériences. Petit à petit tu deviendras capable de t'adapter à de nouveaux contextes en un rien de temps !


Certes il peut parfois être utile de prendre comme modèle quelqu'un qui est toujours sûr de lui. Néanmoins, cette imitation à des limites. La confiance en soi se manifeste différemment selon les personnalités et le style de chacun. Tu ne peux donc pas copier ton attitude sur les autres. Cherchez ton propre mode d'expression.


Utilisez cette méthode. Répète-toi "je peux y arriver" ou " je suis le meilleur"! D'accord, la pensée positive donne des résultats pour le moins aléatoires! Mais cela ne coûte rien et peut s'avérer payant. Car parfois il suffit d'un petit coup de pouce pour passer dans le camp des vainqueurs!


Certes, parler fort n'est pas forcément un signe de confiance en soi...mais cela aide à s'affirmer. Et c'est certainement plus efficace que de chuchoter avec la main devant la bouche! Regarde également ton interlocuteur dans les yeux et adresse-toi directement à la personne concernée.


Ton manque de confiance en toi vient d'un sentiment permanent d'échec? Arrête de te fixer ou d'accepter des objectifs inaccessibles! L'une des clés de la confiance en soi est le réalisme : tu dois connaître tes capacités et surtout tes limites! Eventuellement, segmente ton objectif en petites étapes intermédiaires. Réussir à passer ces petites étapes t'aidera à réaliser tes buts, à condition de rester dans les limites du raisonnable.


Toujours pour éviter ces échecs, tu dois connaître tes erreurs! Evaluez de manière précise les raisons de tes échecs passés, aussi bien scolaire, professionnels que privés. En évitant de reproduire d'anciennes erreurs, tu ne peux que t'améliorer...


Choisis un club de sport près de chez toi. Surtout, inscris-toi dans ta catégorie (débutant...) et essayer d'affronter des gens de ton niveau. Tu verras, les victoires que tu remporteras te rassureront immanquablement sur tes capacités. D'autant qu'en peu de temps, tu seras toi-même surpris des progrès que tu as réalisés.

Petite aventure pitoresque : Goldorak


Afin de venir à bout des Golgoth (les méchants), Actarus, quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde demi rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak.
Mais pourquoi donc ces deux demi rotations a priori complètement inutiles ?















Réponse technique : Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altair). Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings", et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le repositionner sur la seconde partie du rail, de remonter dedans et de le redémarre en donnant une poussée avec les pieds. Cette manoeuvre n'étant pas propre à magnifier la soi-disant haute technologie extraterrestre, les producteurs ont décidé de la masquer à l'écran par cette ruse débile.

Réponse esthétique : La problématique est mauvaise : ce n'est pas Actarus qui fait deux demi-tours dans son siège, mais la navette qui fait deux demi-tours autour d'Actarus. C'est la technique de combat préférée du robot superpuissant qui consiste à faire croire à l'adversaire qu'on refuse le combattre pour mieux lui foutre sur la gueule par surprise. Mais l'acteur qui tient le rôle d'Actarus ayant obtenu par contrat auprès des producteurs de la série d'apparaître à l'écran durant toute cette phase, cette super manœuvre n'est pas montrée et du coup on ne voit la super manœuvre de combat que de l'intérieur.

Réponse fleurie : Goldorak est un robot très perfectionné mais dans lequel on a pas trouvé d'autres places que ce couloir pour placer les chiottes. Or lors des combats contre les méchants pendant lesquels le stress et la concentration sont intenses, il arrive souvent à Actarus de se faire dessus. Pour que notre héros préféré puisse se soulager en toute intimité, il a été prévu pendant la manoeuvre de "Transfert" la sous manœuvre de TAAO ("Torchage Automatique Assisté par Ordinateur").

Réponse économique : Il est vrai que l'histoire du double demi-tour est profondément choquante... mais il faut se remettre dans le contexte économique de l'époque caractérisé par la crise du pétrole, la hausse du dollar et l'inflation mondiale. Dans un souci d'économie d'énergie (très précieuse lors des combats avec les forces de la Lune Noire), il va dans un premier temps, éteindre la lumière de sa soucoupe et fermer la porte (premier demi-tour) et ensuite, allumer la lumière à l'intérieur de Goldorak et fermer la porte (deuxième demi-tour).

Réponse pratique : Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super occupant contre.

Réponse design : Il n'y a pas rétroviseurs sur Goldorak (l'esthétique du robot en aurait pâti gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.

Réponse Show-Biz : L'acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène, il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.



Vraie Réponse : Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?

Bon pour remettre le sujet dans son contexte, je suis malade grippe + gastro. C'est encore un sujet très classe mais ça va vous rappeler des souvenirs, personellement je les connais toutes... mdr !


LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2 :

le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT (rien a voir avec Guigui) :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

Et voilà... C'est la misère dans le frigo... Plus rien... tout juste un pot de cornichons et une faim d'enfer...



Endroit merveilleux... Véritable temple de la société de consommation...
Inutile de cité le nom du magasin dans lequel je me rends... tout bon toulousain comprendra assez vite...

Arrivée au lieu dit : déjà tu es content de te taper 15 min pour chercher une place quand tu vois le nombre de voitures garées sur le parking...
Et là tu comprends une chose : les gens cherchent tous à se garer le plus prés possible de l'entrée du supermarché... genre c'est super épuisant de marcher sur 50m... (comble de la connerie : tu passes 20 min à chercher une place prés de l'entrée alors que tu mets seulement 2 min à venir à pied depuis le fond du parking).

Entrée dans le magasin : Grâce à ton sens de la déduction hors du commun t'avais prévu qu'il y aurait beaucoup de monde (constat dû au nombre de voitures dans le parking)... mais t'avais pas prévu qu'ils seraient venus à 5 par voiture !!

Les courses : Bonne âme, bonne conscience... t'as pas envie d'avoir l'impression d'être là pour rien donc tu proposes gentiment à ta mère d'aller faire le reste des courses pendant qu'elle attend patiemment son tour au rayon poisson (A savoir : elle a le numéro 86 et c'est le tour du numéro 45 qui arrive pas à se décider entre la sole et le turbo)... et là tout fier de ta mission tu te diriges gaiement vers le rayon chocolat (ha ben oui, après une gastro, ça le fait toujours...) - que tu ne trouves pas de suite en raison de l'étendue du magasin - et là....
Le NIRVANA du bouffeur de chocolat... sur une longueur de 50m s'offrent à toi une cinquantaine de variété de chocolats différents... mais là gros dilemme : que prendre ??
Le temps de penser à tout ça tu te lances à la recherche de la bouffe pour le chat... et là horreur... Ils ont fait la même chose pour les animaux...(au moins t'apprends qu'il y a pas la même chose dans toutes les croquettes et les boites).

La caisse : Prés d'1h après ton arrivée dans le magasin tu te diriges vers une des 40 caisses du supermarché... - Tu cherche une caisse et tu te rends compte que la caissière de la 9 elle est plus que charmante... mais y a genre 30 min de queue... tant pis ça te laisse le temps de te préparer ton speech à la lover...
Et une fois arrivé devant la fameuse caissière tu te rends compte qui y un truc en or qui brille à son doigt...
Le choix a été dur et évidement il a fallu que la caisse que t'as prise c'est celle de la caissière qui met 3h pour passer tous les articles au laser...
Enfin bon tu prends ton mal en patience et tu te rends compte que t'es entouré par les 2 types les plus dégénérés qui existent dans le magasin (Comme quoi la loi de l'emmerdement total c'est valable dans les magasins aussi...)

* Devant toi y a le gars qui pense que d'empiler ses courses au maximum ça fera avancer le tapis plus vite...

* Derrière toi y celui qui croit qu'le poulet que t'as acheté il a la grippe aviaire et qu'il va la refiler (oui oui même mort et à travers le cellophane) à celui qu'il a acheté... du coup il met un maximum d'écart entre tes courses et les siennes et a même demandé à la caissière de lui filer la barrière "client suivant"


Exténué par cette matinée (ou après-midi) de courses et traumatisé par le prix de ce que tu as acheté (mais bon ça t'as fait gagné 0.10 centimes sur ton compte client) tu regagnes finalement ta maison...

Une année comporte 365 durant lesquels nous pouvons étudier.

Si on enlève les 52 dimanches d'une année, il reste 313 jours.

En été, il y a 50 jours où il fait trop chaud pour rester enfermé à étudier. Il reste donc 263 jours.

On dort en moyenne 8h par nuit. Transposées sur une année, ces heures de sommeil représentent 122 jours. Plus que 141 jours pour étudier.

Si on compte que l'on peut tout de même se prendre 1h par jour pour faire ce que l'on aime, ça fait 15 jours de moins. Ce qui nous reste 126 jours.

On « gaspille » 2h par jour à manger. De cette façon, on perd encore 30 jours et il ne nous en reste déjà plus que 96.

A cela, il faut encore enlever à peu près 40 jours de fériés et de vacances (en dehors des deux mois d'été). On tombe à 56 jours.

Si on estime que les examens et les interros nous pompent 25 précieux jours de notre année, il ne nous reste que 16 jours.

Un bon étudiant digne de ce nom sort en moyenne 288 heures entre septembre et juin. Cela nous fait 12 jours de moins pour étudier et il ne nous reste que 4 malheureux jours.

Nous sommes humains et nous pouvons bien tomber malade au moins 3 jours sur 365. Il ne nous reste donc qu'1 jour pour étudier !!!

Mais comme par hasard, cet unique jour c'est ton anniversaire. Donc, voilà pourquoi nous ratons nos examens ! Et dire qu'il y e na qui trouve encore le temps d'aller à l'école.