Leçon n°14

Leçon n°14
Vocabulaire :


C'est article sera remis à jours régulierement. Des que vous avez des définitions humoristiques n'hésitez pas a me les communiquer.

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

SCOUT : Un enfant habillé comme un gland, commandé par un gland habillé comme un enfant.

INTELLECTUEL : Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

GYNECOLOGUE : Personne qui travaille là où les autres s'amusent.

PSYCHOLOGUE : C'est celui qui regarde les autres quand une jolie fille entre dans une pièce.
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# Posté le mardi 17 janvier 2006 09:27

Modifié le mardi 26 juin 2007 02:22

Leçon n°15

Leçon n°15
Surtout, ne jamais péter dans une combinaison de plongée












CHOC, toutes les semaines des photos choc ainsi que des commentaires choc...

Alors vous aussi, si vous avez une photo choc à mettre, ainsi qu'un commentaire, n'hésitez pas à me contacter sur MSN.

Deja paru :
- Les Powers Ranger.
- Les américains en Irak.
- Le dernier de cordée en ces périodes de gastro.
- Les recettes de Papy Brossard.
- Plan d'attaque des américains.
- Des images exclusives des merdes des Télétubies.
- Les couilles du Yéti.
- Les couilles à Terminator.
- Le podium du relais 4 x blaireaux aux Jeux Olympique de Turin.
- Le groupe O'Zone
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# Posté le jeudi 19 janvier 2006 05:28

Modifié le dimanche 08 octobre 2006 10:38

Leçon n°16

Leçon n°16
Les 9 principaux types de femme

Alors continuons, notre petit tour d'horizon sur les principaux types de femme que vous allez rencontrer dans votre vie.

LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh tu n'aurais pas du."
Alias : La fille mec.
Avantages : Agréable, bonne copine.
Inconvénients : Finira par changer tôt ou tard.

LA HURLEUSE - "Espèce d'abrutis, bon à rien, mou du bulbe, incapable ! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ?"
Alias : La hyène.
Avantages : Elle fait attention à vous.
Inconvénients : Elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête.

LA CHIEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête ! Je suis trop grosse ! J'ai de la cellulite là !"
Alias : Mme je ne fais que me plaindre.
Avantages : Prévisible.
Inconvénients : Contagieuse.

LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron !"
Alias : Le rouleau compresseur.
Avantages : A souvent raison.
Inconvénients : A souvent raison, et alors ?

MME NI OUI NI NON - "Je ne peux pas me décider. Est-ce que je change ma couleur de cheveux ?"
Alias : La tourmentée.
Avantages: Facilement rassurée.
Inconvénients : Encore plus facilement inquiétée.

LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top délire !"
Alias : La disjonctée.
Avantages: Plus fun que fun à elle toute seule.
Inconvénients : Pas digne de confiance.

LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça ? Je ne vois rien de drôle là dedans !"
Alias : L'iceberg
Avantages : Vos amis ont pitié de vous.
Inconvénients : Vous n'avez déjà plus d'amis...

L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"
Alias : La loufoque
Avantages : Distrayante.
Inconvénients : Elle lit ses poèmes tout haut et en public !

LA REVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite !"
Alias : La perfection
Avantages: Drôle, intelligente.
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# Posté le vendredi 20 janvier 2006 11:30

Leçon n°17

Leçon n°17
26 choses à savoir sur les hommes.


1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

4. Les hommes sont très sûrs d'eux. Un homme, quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis le salon, et si ils sont vraiment dans la merde, il ne faut pas toucher au téléphone pour le cas où on l'appellerait pour lui demander conseil.

5. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

6. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

7. À la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

8. N'essayez pas d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

9. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

10. Les hommes se croient tous sympa.

11. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

12. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

13. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

14. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

15. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes.

16. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

17. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

18. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

19. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

20. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon.

21. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

22. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

23. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

24. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

25. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

26. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé par exemple.
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# Posté le mardi 24 janvier 2006 16:25

Leçon n°18

Leçon n°18
Parlons un peu de moi :




Parfois, il me semble rêver

A ma façon, j'ai aussi traversé la vie avec philosophie.

Et, j'ai une fois encore, empruntés des sentiers familiers.

Je suis peut être déjà mort, il y a longtemps dans une suffisance arrogante.

Et, ce jour là, j'ai prié pour une seconde chance avec une telle ferveur,

Que l'instinct d'une lumière nouvelle a transcendé la mort.

La vie n'a pas été totalement obscurcit,

Mais a parsemé ma route de débris qui se sont mués en lointains souvenirs.

Comme aujourd'hui, ou il me semble une fois de plus, que j'ai à nouveau une chance d'atteindre mon but.
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# Posté le jeudi 26 janvier 2006 12:42

Modifié le samedi 28 janvier 2006 14:39